たったの一言、「あなたがすきです」と伝えることができない。
　人間としてあまりにも不出来な私は、自分があなたを本当に愛しているのか、それとも恋に恋をしているだけなのか、それすらもわからないから。
　もしも、あなたを愛していないのなら、これほどあなたに対して失礼なことはない。
　せめて、これが恋なのか勘違いなのか、きちんとわかれば良いのに。
　愛と恋との違いも、そもそも、その感情がどんな物なのかも、よくわかっていない。

　昔、あなたに好きだと言われたとき、本当は嬉しかったのだけど。
　胸の端から染みてきた恐怖に絡め取られて、結局応えることができなかった。
　愛されることに恐怖を覚えた。
　同じように、愛することにも。

　私は愛されない子供だった。
　表面上、家族は私をとても愛してくれたのだけど。
　「家族だから」という理由でしか、彼らは私を愛してはくれなかった。
　情のある人たちだったからまだ良かった。彼らに言わせて見れば、私は「友人には絶対にしたくないタイプ」で、「家族だからなんとか愛せる」らしいから、きっと情のない人たちのところだったら、今頃私はひどい環境にあっただろう。
　さいわいにして、私は周囲に恵まれた。
　同じ趣味を持つ仲間がいて、少なくても親友と呼べる友人がいて、なんとか衣食住に困らない生活を送っている。
　これ以上、なにかを望むなんて、してはいけない気がする。
　しあわせというのは、そんなに長くは続かないものだから。
　いま、こうしてあなたの傍にいられるだけで、本当は満足していなければいけないのに。

　あなたに好きですと伝えてしまったら、しあわせは崩れてしまうかもしれない。
　分不相応なことを望んではいけない。
　愛も恋も求めてはいけない。
　たくさんの言葉に翻弄されて、流されて、行き着いた結論。

　他人を愛すること、他人に愛されること。
　想うこと、想われること。
　成長していけば自然と覚えていくことのはずなのに、こんなに難しい。

　小さい頃は、それでも何とか生きてこられた。
　だけど、大人と言われる歳になって、もう『けっこういい歳』になってきた。愛も恋も隣り合わせ、どうあっても無関係ではいられない。
　ここから先を生きていくために、あなたが必要だと思った。愛を知るのなら、あなたとが良いと思った。

　……「だけど」。

　愛は、怖い。
　恋も、怖い。
　恐怖を拭いきれないまま、あなたにすきですと伝えることはできない。
　臆病で脆弱なこの心を抱えたまま、私は生きていくのだろう。

　いま、ここにあるしあわせが、掌からこぼれていかないように。
　せめてひと時、とどまってくれるように。

　祈りながら、日々を過ごす。
　まだもう少し、せめて、もう少し。

　あなたの傍に、どうかいられますように、と。


　――　終　――